Ich kann nicht Ich liebe dich sagen

Geschrieben von Erdbeere81 am 07.11.2019, 11:13 Uhr

Vor einem Jahr haben wir ein Paar kennen gelernt, Ende 20, Akademiker, ohne Kinder. Sie haben letzten Sommer nach 7 Jahren Beziehung geheiratet. Beide sehr sympathisch und auch empathisch.
Sie hat eine sehr, sehr dominanten Vater und ist mittlerweile in einer Therapie deswegen.

Jetzt erz�hlte sie mir k�rzlich, dass sie traurig ist, weil ihr Mann noch nie "ich liebe dich" gesagt hat. Sie f�hlt sich geliebt von ihm und wir als Au�enstehende sehen es auch.

Sie hat ihn mal gefragt und er hat erz�hlt, dass seine Eltern sich scheiden lie�en, als er 14 war und das hat etwas ihn ihm zerst�rt. Deshalb k�nne er nicht diese Worte sagen.
Er sagt oft romantische Worte zu ihr, erz�hlt offen, dass er unbedingt ein Kind mit ihr haben will, weil sie der tollste Mensch auf Erdens ist usw.

Sie sagte, dass ihr das eigentlich nichts ausmache, so im Alltag, weil er wirklich ein aufmerksamer, liebevoller Ehemann ist.

Aber jetzt, seitdem sie ihre Kindheit aufarbeite und feststelle, dass auch ihr Vater ihr nie "ich habe dich lieb" oder �hnliches gesagt habe, frage sie sich ob es an ihr liegt.

Gibt es hier jemanden von euch, der auch nicht "ich liebe dich" sagen kann?

Ich meine nicht dieses t�gliche, oder so Dahergerede... sondern einfach noch nie, weil man es nicht �ber die Lippen bringen kann?

25 Antworten:

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von Lovie am 07.11.2019, 11:17 Uhr

Nein aber ich hatte mal einen langj�hrige Beziehung mit einem Mann der das auch nie sagte.
Ich wei� aber dass er mich geliebt hat, ganz bestimmt. Ich Habs gef�hlt.
Er konnte es nicht erkl�ren, hatte aber auch ein zerruttetes Elternhaus.

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von pauline-maus am 07.11.2019, 11:29 Uhr

wenn taten zeigen , was man mit worten nicht sagen kann ,ist das doch viel wichtiger oder nicht?
ich selber sage nur zu meinem kind" ich hab dich lieb" ansonsten nie, da ich so liebesgepl�nkel nicht sonderlich mag.
ich denke mal ,wenn man es einfordert kommen die worte doch nicht authentisch von herzen der anderen person , daher kann man es auch lassen und sich freuen , das er/sie dies durch andere dinge zeigen kann

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von SkyWalker81 am 07.11.2019, 17:11 Uhr

Ich k�nnte es schon sagen, aber ich umgehe diese 3 Worte einfach deswegen, weil ich sie zu pathetisch finde; irgendwie so wie in einer seichten Liebesschnulze.

Zudem finde ich dass Taten mehr z�hlen als Worte und wenn man F�HLT das man geliebt wird dann ist das sicher wichtiger, als wenn einer das zwar st�ndig sagt, aber ich das nicht sp�re.

Mir sind auch die Leute suspekt, die solche Liebesschw�re st�ndig einfordern.

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von Meyla am 07.11.2019, 19:45 Uhr

Ich benutze diese Worte selber auch nicht mehr.

Meine Eltern haben es sich gesagt und sind sich am Ende k�rperlich angegangen bzw. Mein Vater hat meine Mutter geschlagen.

Mein Exmann hat es mir bis 4 Wochen vor unserer Trennung gesagt, bevor er mich mit der Verlobten seines Trauzeugen betrogen hat.

Worte sind unehrlich. Nur K�rpersprache und Taten empfinde ich als verl�sslich und ehrlich.

F�r meinen neuen Partner war das am Anfang schwer, aber er hat es verstanden. Man kann lieben ohne Standard Floskeln. Wenn der Partner es aber unbedingt m�chte, sollte ma es zumindest ihm zu liebe erwiedern.

Finde ich nicht schlimm!

Antwort von Windpferdchen am 08.11.2019, 8:25 Uhr

Ich denke mal, Du sprichst von Dir selbst, hu?

Jedenfalls hat das Problem nicht unbedingt etwas mit der Kindheit des Mannes zu tun. Sehr viele M�nner k�nnen diese Worte nicht sagen, weil sie das peinlich finden (zu viele Kitsch-Filme im Kino und der inflation�re Gebrauch des Satzes machen es nicht gerade leichter...). Mein eigener Mann sagt diesen Satz so auch nicht (nur �Hab dich lieb!�).

Ich sag�s mal so: Der Mann zeigt seine Liebe sehr deutlich, und das ist es, was z�hlt. Sch�ne Worte kosten nichts, interessant sind nur Taten. Ich glaube, Du interpretierst viel zu viel in diese Sache hinein - was ja vielen Frauen so geht. Aber ich sag�s mal ganz einfach: Wo geliebt wird, wissen es alle Beteiligten. Und wo nicht, da helfen auch keine Liebesschw�re!

LG

Re: Nein, ich spreche nicht von mir.

Antwort von Erdbeere81 am 08.11.2019, 9:56 Uhr

Ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir achten diese Worte.
Wir glauben auch, dass Liebe auf viele Arten gezeigt wird und gezeigt werden sollte.

F�r mich war lange eine aufger�umte K�che eine gr��ere Liebeserkl�rung als ein Strau� Blumen. Jetzt wo die Kinder �lter sind, mein Leben weniger stressig, �ndert es sich etwas. Ich freue mich sehr wenn er mir Blumen mitbringt um Liebe zu zeigen.

Aber ich wei�, in einer schweren Zeit vor einigen Jahren da haben wir uns mal ganz bewusst wieder "Ich liebe dich" gesagt. Es ging darum etwas zu erkl�ren, was wir gerade nicht f�hlen konnten. Wir f�hlten uns gerade nicht geliebt vom anderen, dann halfen diese Worte.

Nein, manche junge Frauen suchen jemand anderen zum Aussprechen. Sie hat ja ihre Psychotherapie, aber ihr tut es gut mit mir Tee zu trinken und ihr Herz auszusch�tten.
Sie sprach da neutral dr�ber... Sie hat ihm das auch nicht vorgeworfen, aber jetzt pl�tzlich sich selber in Frage gestellt.
Es klang so ein bisschen "verdiene ich es vielleicht nicht"
ohne ihre schlimme Vergangenheit h�tte sie es vielleicht nicht so aufgefasst.

Mich hat es jetzt beim Nachdenken besch�ftigt, warum er diese Worte so auf die Goldwaage legt. Er wartet definitiv nicht auf eine bessere Frau.

Ich kann jetzt nicht mit meinem Umfeld dar�ber sprechen, weil ich mich nicht verplappern m�chte, wer sich diese Gedanken macht.

Deshalb musste ich einmal anonym im Internet nachh�ren. Was steckt hinter dieser Haltung?

Wie kann sie aufpassen, dass das pl�tzlich nicht zum Problem wird.

Wichtig ist doch, ob SIE das st�rt

Antwort von Strudelteigteilchen am 08.11.2019, 10:44 Uhr

Und ich finde durchaus, da� sie das st�ren DARF.

Ich m�chte die Antworten sehen, wenn sich eine Frau beschwert, da� ihr Mann nie die Sp�lmaschine ausr�umt, obwohl ihr das wichtig w�re. Ein liebender Mann r�umt die Sp�lmaschine aus, wenn seine Frau das w�nscht, auch wenn er das doof findet - weil er seine Frau liebt und m�chte, da� es ihr gut geht. Aber �ber seinen Schatten springen und hin und wieder mal "Ich liebe Dich!" sagen - das ist dann zuviel verlangt? Och n�!

Wenn er so traumatisiert ist, da� ihm diese Worte nicht �ber die Lippen kommen, dann sollte er vielleicht ebenfalls eine Therapie machen.

Nat�rlich werden diese Worte oft "unecht" verwendet - aber Blumen werden auch h�ufig ohne echtes Gef�hl verschenkt, trotzdem freue ich mich, wenn ich (mit Liebe) welche bekomme. Und wie oft ich "Entschuldigung!" h�re, ohne da� da wirkliche Reue hintersteht, will ich gar nicht wissen - deswegen erwarte ich dennoch eine Entschuldigung (mit echter Reue, klar), wenn jemand in meinem Umfeld sich danebenbenimmt.

Re: STT du darfst hier nie gehen

Antwort von Erdbeere81 am 08.11.2019, 12:01 Uhr

Du kannst erkl�ren ohne anzugreifen bzw. herablassend zu sein und das hilft.

Du hast recht, seltsam sind wir Frauen...
Schreibt hier eine "er hilft nicht im Haushalt, wie ich es mir w�nsche" dann hei�t es "Tritt ihn, lass dir das nicht gefallen, seine Mitarbeit steht dir zu"
Schreibt jemand, " er zeigt nicht die Liebe wie ich es w�nsche" hei�t es " sei nicht empfindlich, ertrage es"
Und ich ertappe mich auch oft bei dem Denken...

Ich kann mir vorstellen, dass meine Bekannte selbstbewusster werden wird, wenn sie ihre Vergangenheit aufarbeitet und mit alten Mustern aufr�umt. Das sie jetzt mehr fordert von Dingen, die ihr wichtig sind.
Sie hat jetzt die Arbeitsstelle gewechselt, weil sie meinte, dass sie den dominanten Chefarzt nicht mehr ertr�gt.

Ein dominanter Vater erzeugte ein rebellierendes Kind. Die Zeiten hatte sie extrem.
Jetzt hat sie sich gefangen, Job und Beziehung in ruhiges Fahrwasser gebracht und will nicht mehr k�mpfen, sondern echt sein.
Sie will ihrem Vater vergeben, sagte sie mir. Ihr sei es wichtig um Frieden zu finden f�r sich. (Ist ihre Entscheidung, ich muss mich sehr zur�ckhalten um vor Wut und Ohnmacht nicht zu explodieren, wenn sie erz�hlt. )

Dabei r�umt man eben auch mit der ganzen Dominanz im Leben auf und sieht jetzt manches im anderen Blickwinkel.
Sie dachte immer sie h�tte eine gute Beziehung zu ihrer Mutter, aber �ber das Aufarbeiten in der Therapie fragt sie auch im Umfeld nach Beziehungen der anderen zu ihren M�tter und sie sagte selber, dass es eigentlich kein Vertrauen zwischen ihnen gibt.
Sie hatte lange angenommen, alles sei gut, weil eben nur der Vater schlug aber die Mutter nicht. Jetzt merkt sie, was f�r eine d�nne Basis das als Annahme f�r eine gute Beziehung ist.

Jetzt schaut sie genau hin. Und es kann ja auch eine Chance f�r ihn sein, sich auch mal mehr zu �ffnen ihr gegen�ber.

Hoffentlich stellt sie nur nicht alles in Frage.

Dann werde ich sie ermuntern, mit ihm zu sprechen aber auch sie erz�hlen lassen, woran sie alles seine Liebe sieht.

(Wenn wir da sind, bringt er ihr eine Jacke, ich habe Liebesbriefe gesehen. Er lobt ihre F�higkeiten sehr, greift nach ihrer Hand unter dem Tisch usw. diese Liebesbekundungen darf sie nicht aus den Augen verlieren)

Re: STT du darfst hier nie gehen

Antwort von Erdbeere81 am 08.11.2019, 12:01 Uhr

Du kannst erkl�ren ohne anzugreifen bzw. herablassend zu sein und das hilft.

Du hast recht, seltsam sind wir Frauen...
Schreibt hier eine "er hilft nicht im Haushalt, wie ich es mir w�nsche" dann hei�t es "Tritt ihn, lass dir das nicht gefallen, seine Mitarbeit steht dir zu"
Schreibt jemand, " er zeigt nicht die Liebe wie ich es w�nsche" hei�t es " sei nicht empfindlich, ertrage es"
Und ich ertappe mich auch oft bei dem Denken...

Ich kann mir vorstellen, dass meine Bekannte selbstbewusster werden wird, wenn sie ihre Vergangenheit aufarbeitet und mit alten Mustern aufr�umt. Das sie jetzt mehr fordert von Dingen, die ihr wichtig sind.
Sie hat jetzt die Arbeitsstelle gewechselt, weil sie meinte, dass sie den dominanten Chefarzt nicht mehr ertr�gt.

Ein dominanter Vater erzeugte ein rebellierendes Kind. Die Zeiten hatte sie extrem.
Jetzt hat sie sich gefangen, Job und Beziehung in ruhiges Fahrwasser gebracht und will nicht mehr k�mpfen, sondern echt sein.
Sie will ihrem Vater vergeben, sagte sie mir. Ihr sei es wichtig um Frieden zu finden f�r sich. (Ist ihre Entscheidung, ich muss mich sehr zur�ckhalten um vor Wut und Ohnmacht nicht zu explodieren, wenn sie erz�hlt. )

Dabei r�umt man eben auch mit der ganzen Dominanz im Leben auf und sieht jetzt manches im anderen Blickwinkel.
Sie dachte immer sie h�tte eine gute Beziehung zu ihrer Mutter, aber �ber das Aufarbeiten in der Therapie fragt sie auch im Umfeld nach Beziehungen der anderen zu ihren M�tter und sie sagte selber, dass es eigentlich kein Vertrauen zwischen ihnen gibt.
Sie hatte lange angenommen, alles sei gut, weil eben nur der Vater schlug aber die Mutter nicht. Jetzt merkt sie, was f�r eine d�nne Basis das als Annahme f�r eine gute Beziehung ist.

Jetzt schaut sie genau hin. Und es kann ja auch eine Chance f�r ihn sein, sich auch mal mehr zu �ffnen ihr gegen�ber.

Hoffentlich stellt sie nur nicht alles in Frage.

Dann werde ich sie ermuntern, mit ihm zu sprechen aber auch sie erz�hlen lassen, woran sie alles seine Liebe sieht.

(Wenn wir da sind, bringt er ihr eine Jacke, ich habe Liebesbriefe gesehen. Er lobt ihre F�higkeiten sehr, greift nach ihrer Hand unter dem Tisch usw. diese Liebesbekundungen darf sie nicht aus den Augen verlieren)

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von spiky73 am 08.11.2019, 12:10 Uhr

Ich geh�re zu den Menschen, die es kolossal st�rt (st�ren w�rde), wenn der Partner diese Worte nicht sagen kann. F�r mich ist das so, als sei da ein blinder Fleck, egal, wie toll die Beziehung ansonsten auch sein mag.

�brigens habe ich das Gl�ck, dass mein Mann mir das oft sagt - und ich sage es ihm.
Mir ist es auch wichtig, meine Zuneigung k�rperlich auszudr�cken, indem ich seine Hand halte, ihn streichele oder ihm einen Kuss gebe. So bin ich halt, und wenn manche vielleicht denken, p�h, die sind ja erst kurz zusammen, das ist etwas, was bei mir nicht aufh�rt.
Er genie�t das und sagt selbst, dass er das aus seiner letzten Beziehung �berhaupt nicht kennt.

Allerdings habe ich ansonsten keine romantische Ader, �berhaupt nicht. Ich brauche keine Blumen oder Geschenke. Mein Mann tr�gt mich buchst�blich auf H�nden, oder anders herum: er h�lt mir komplett den R�cken frei, entlastet mich und geht mir zur Hand wo immer er kann. Das ist f�r mich wesentlich. Entlastet er mich, geht es mir gut, und dann profitiert im Umkehrschluss auch die Beziehung (nat�rlich ist das keine Einbahnstra�e, das gilt alles nat�rlich umgekehrt auch).

Jetzt k�nnte man nat�rlich sagen, dass dies doch eigentlich eine Beziehung ausmacht.
Aber ich h�tte bitte danke dann doch das Komplettpaket...

Re: STT du darfst hier nie gehen

Antwort von Strudelteigteilchen am 08.11.2019, 14:00 Uhr

Danke

Zitat:
"Sie will ihrem Vater vergeben, sagte sie mir. Ihr sei es wichtig um Frieden zu finden f�r sich."

Das finde ich ganz, ganz toll! Letztlich geht es ja um ihren Seelenfrieden. Die Vergangenheit kann sie nicht �ndern, aber sich damit auss�hnen - damit sie selber das hinter sich lassen und weitergehen kann. Wer w�tet und tobt, h�ngt in der Vergangenheit fest und kann sich nicht auf die Gegenwart konzentrieren.

Mein Freund wurde auch von seinen Eltern regelm��ig verm�belt, richtig heftig, mit Kochl�ffeln und anderen Werkzeugen. Ich mag da gar nicht dran denken. Sein Vater ist tot und seine demente Mutter im Pflegeheim - und aus irgendeinem Grund liebt sie mich hei� und innig, wei� auch meistens meinen Namen, sie verwechselt nur manchmal meine Kinder mit den Kindern meines Freundes. Mein Freund hat seinen Eltern vergeben, und ich habe das immer bewundert, aber nie verstanden.

Vorletzte Woche fand mein Freund dann zuf�llig eine Art "Tagebuch" seines Vaters - der Vater hatte, als er in Rente ging, sein Leben in R�ckblicken aufgeschrieben. Und darin schreibt der Vater so liebevoll �ber seinen Sohn, da� ich wirklich heulend davon sa�. Zum Beispiel mu�te mein Freund mit vier Jahren ins Krankenhaus. Damals (1969) war es �blich, da� Kinder einfach dort abgeliefert wurden, und die Eltern fuhren dann schnell wieder heim. H�ufig wurde sogar den Eltern geraten, die Kinder nicht zu besuchen, denn das w�rde die Kinder nur traurig machen. Mein Freund schrie und tobte, die Schwestern hielten ihn fest und brachten ihn weg. Der Vater schilderte diese Szene und schrieb, da� das f�r ihn ganz schrecklich war, schlimmer als der Tod seiner Eltern. Ich verstand pl�tzlich, was mein Freund immer gesp�rt hatte: Bei allen Schl�gen haben seine Eltern ihn immer geliebt. Sie waren hilflos und �berfordert, sicher, und das war f�r ihn ganz schlimm. Aber er war ihnen nicht gleichg�ltig.

Ich hoffe, da� Deine Freundin in der Therapie einen guten Weg f�r sich findet - und ich w�nsche beiden, da� ihr Mann diesen Weg mitgehen kann. Nat�rlich ver�ndert sich eine Beziehung, wenn sich einer der Partner ver�ndert. Aber es ist ja auch keine L�sung, "f�r den Partner" in alten Mustern und Gewohnheiten stecken zu bleiben. Das ist immer schwer, f�r beide. Aber - die hoffnungsvolle Seite - vielleicht ist das ja auch f�r ihn ein Anlass, Gewohnheiten zu �berdenken und alte Z�pfe abzuschneiden?

mein mann sagt das auch nie. seit 20 jahren

Antwort von mellomania am 08.11.2019, 18:27 Uhr

er sagt ich hab dich lieb und f�r ihn ist es das gleiche. daher habe ich das nie in frage gestellt. ich hingegen sage das t�glich meinen kindern und sie rufen es zur�ck :-) ich denke solange das in der familie oder beziehung klar ist, was als "ich liebe dich" gilt ist doch alles gut.

Re: Wichtig ist doch, ob SIE das st�rt

Antwort von Sille74 am 08.11.2019, 23:29 Uhr

Naaa ja ... den Vergleich mit dem Sp�lmaschineausr�umen finde ich jetzt ehrlich gesagt etwas schr�g ...

Sp�lmaschineausr�umen ist Sp�lmaschineausr�umen und wenn das getan ist, ist der unzufriedenen Frau geholfen. Letztlich kommt es einfach darauf an, dass das Ding nachher leer ist und diese T�tigkeit nicht immer an der Frau h�ngenbleibt. Da ist es egal, ob es der Mann widerwillig macht, Hauptsache er macht es. Das muss nicht aus innerem Antrieb heraus gemacht werden, damit es den gew�nschten Erfolg hat. Aber was n�tzt denn ein ohne innere �berzeugung auf Aufforderung dahin gesagtes "Ich liebe Dich!"? Da ist doch dann nichts Echtes dahinter und das wei� man doch auch ganz genau.

Ich kann schon irgendwie verstehen, dass sie es gerne h�tte, dass er die drei W�rtchen einfach mal sagt, ich glaube aber nicht, dass ihr damit geholfen w�re, wenn er sie sich so nach dem Motto abringt: "na gut, sag' ich's halt, damit die Sach a Ruh hat."

Und wer Blumen verschenkt, der bringt doch etwas zum Ausdruck und wenn es nur ist, dass die beschenkte Person ihm/ihr zumindest so viel wert kst, gewisse Kinventionen einzuhalten. Aber was brkngt denn ein "Ich liebe Dich" zum Ausdruck, wenn derjenige, der es sagt, es eigentlich nicht aussprechen will?

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von mauseb�r2011 am 09.11.2019, 2:22 Uhr

Ich bin dazu auch nicht in der Lage.
Mein Mann weiss das ich ihn Liebe und wenn er mich fragt sage ich auch ja.
Aber ich selber habe nie "ich liebe dich" gesagt.

Ich wei� das der Grund daf�r unsinnig ist. Das ist mir absolut bewusst, aber ich kann es nicht �ndern und das belastet mich mehr als meinen Mann.

Das ist ja was anderes

Antwort von Strudelteigteilchen am 10.11.2019, 16:51 Uhr

Es ging um die Frau - und selbstverst�ndlich darf ein fehlendes "Ich liebe Dich!" sie (SIE) mindestens (!!) genauso st�ren wie eine unausger�umte Sp�lmaschine.

Wenn er das dann so gar nicht �ber die Lippen bekommt, mu� sie halt sehen, was sie daraus macht. So wie sie schauen m��te, wie sehr seine schlechte Laune nach dem erzwungenen Sp�lmaschineausr�umen sie st�rt.

Wobei ich es schon bissi merkw�rdig finde, wenn jemand eine Tatsache so gar nicht aussprechen kann. Hat derjenige sonst auch Probleme, seine Gef�hle zu benennen? Gerngenanntes Argument bei anderen Themen: Was ist das f�r ein Beispiel f�r die Kinder? Ich glaube, da� es "normaler" ist, die Gef�hle des Partners auch ausgesprochen h�ren zu wollen, als genau das nicht zu k�nnen. In diesem Thread k�nnte man aber das Gegenteil meinen.

Re: Das ist ja was anderes

Antwort von Sille74 am 10.11.2019, 20:30 Uhr

Ja klar darf sie es st�ren, dass er es ums Verrecken nicht sagen will. Und ja, wenn man Gef�hle GAR NICHT benennen kann, ist das seltsam. Aber er dr�ckt sie eben anders aus und ich vermute, durchaus auch verbal, aber eben nicht mit genau DIESEN Worten. Ich komme z.B. aus einer Region, da sagt(e) traditionell keiner "ich liebe Dich". Dieser Ausdruck kommt da urspr�nglich nicht vor. Dennoch glaube ich nicht, dass diese Menschen alle unf�hig sind, ihre Gef�hle (richtig) auszudr�cken, zumindest nicht unf�higer als anderswo.

Und ja, es kommt darauf an, was sie daraus macht, dass sie es st�rt. Erfahrungsgem�� ist es keine gute Idee, den anderen �ndern zu wollen, wenn der dazu nicht bereit ist. Von daher, unabh�ngig, was nun "gest�rter" ist - das unbedingt diese Worte h�ren Wollen oder die Weigerung, diese auszusprechen - muss SIE schauen, damit klar zu kommen, dass er es nicht schafft und daran arbeiten, dass diese "leeren" Worte keine solche Wichtigkeit f�r SIE mehr darstellen, dass sie das Vorhandene, Gezeigte (noch) mehr sch�tzen kann. Denn wirklich verr�ckt w�re, wenn die Beziehung DARAN scheitern w�rde ...

Re: Das ist ja was anderes

Antwort von Strudelteigteilchen am 10.11.2019, 22:23 Uhr

Gar nix MUSS sie!

Und schade, da� Du den Satz "Ich liebe Dich!" immer und ausschlie�lich "leer" findest. Wobei - wenn er wirklich "leer" w�re, warum w�re er dann so schwer zu sagen?

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von Maca am 11.11.2019, 12:33 Uhr

�Gibt es hier jemanden von euch, der auch nicht "ich liebe dich" sagen kann?�

Joa, au�er zu meinen Kindern (zu denen sag ich das st�ndig), kann ich das zu niemandem sagen, noch nie.
Das kann f�r einen Partner, dem das sehr wichtig ist, sehr schmerzhaft sein, auch wenn er sich noch so sehr um Verst�ndnis bem�ht.
Wenn dieses Nichtverm�gen beim Partner einen gro�en Leidensdruck ausl�st, wird man sich dem stellen m�ssen.
Ein �so bin ich eben� kann man sich nur leisten, wenn beide mit dieser emotionalen Zur�ckhaltung gut klarkommen.
Ist das nicht der Fall und man handelt trotzdem nicht, zeugt das einfach von einer immensen Ignoranz gegen�ber den Bed�rfnissen des Partners.

Re: Das ist ja was anderes

Antwort von Sille74 am 11.11.2019, 12:36 Uhr

Nat�rlich MUSS sie nichts im ganz engen Sinn. Aber ich denke doch, dass sie die Beziehung mit einem Partner, der sie ganz offensichtlich liebt, auch wenn er die von ihr gew�nschten Worte nicht ausspricht, gerne so unbeschwert wie m�gloch weiterf�hren m�chte. Und wenn sich der Partner eben nicht umstimmen l�sst in diesem Punkt und sei es noch so seltsam, dann wird ihr das nunmal besser gelingen, wenn sie an sich arbeitet, damit besser umgehen zu k�nnen. Und ja klar w�re es auch sch�n, wenn auch er an sich arbeiten k�nnte, aber man wird nicht jn jedem einzelnen �unkt ein v�llig gleichwertiges Geben und Nehmen hinkriegen. Es muss sich ha�t insgesamt irgendwie die Waage halten.

Und nein, ich finde den Satz "Ich liebe Dich" nicht IMMER und AUSSCHLIESSLICH leer. Wenn er aus eigenem Antrieb aus ganzem Herzen ausgesprochen wird, ist er nat�rlich nicht leer. Wenn aber verlangt wird, dass er um des Gesagtseins Willen aufgesagt wird, dann ja, finde ich ihn leer. Und klar k�nnte man das Sagen als "Liebesbeweis" ansehen. Von sog. "Liebesbeweisen", insbesondere, wenn sie verlangt werden, halte ich aber auch nichts.

Nachtrag

Antwort von Sille74 am 11.11.2019, 13:23 Uhr

Ich glaube auch nicht, dass sich bei ihr dauerhaft und befreiend die erhoffte Gl�ckseligkeit einstellt, wenn er sich m�hsam zu den verlangten Worten durchringt und sie ganz genau wei�, dass es eigentlich nicnt aus ihm selbst heraus kommt, sondern weil es von ohm erwartet wird.

Das ist halt in diesem Punkt (ansonsten scheint ja zum Gl�ck alles gut zu sein mit der Beziehung) eine sehr ung�nstige Konstellation, wenn sie so gesteigerten Wert auf genau das wortw�rtlich ausgesprochene "Ich liebe Dich" legt und ausgerechnet er meint, es ums Leben nicht �ber die Lippen bringen zu k�nnen.

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von Strudelteigteilchen am 11.11.2019, 13:37 Uhr

Zitat:
"Ein �so bin ich eben� kann man sich nur leisten, wenn beide mit dieser emotionalen Zur�ckhaltung gut klarkommen.
Ist das nicht der Fall und man handelt trotzdem nicht, zeugt das einfach von einer immensen Ignoranz gegen�ber den Bed�rfnissen des Partners."

Das wissen wir doch gar nicht

Antwort von Strudelteigteilchen am 11.11.2019, 13:51 Uhr

Es handelt sich um eine Freundin der AP, es schreibt also nichtmal die Betroffene selber. Wir wissen nix, letztlich. Weder von erhoffter Gl�ckseligkeit auf Seiten der Frau, noch vom m�hsamen Durchringen auf Seiten des Mannes, noch vom "ansonsten ist alles prima!".

Im Moment ist der Stand der Dinge doch so: Die Frau ist sich noch nicht sicher, ob es sie st�rt - dar�ber mu� sie sich erstmal klar werden. WENN (WENN - Konjunktiv) sie dann feststellt, da� es sie st�rt, DANN wird sie mit dem Mann mal sprechen m�ssen. Wie er dann reagiert, wie schwer es ihm tats�chlich f�llt, wie wichtig es der Frau tats�chlich ist, wie stabil die Beziehung ist - alles das sind Fragen, die sich erst danach stellen werden.

Die erste Frage ist - und das war mMn auch die Frage, die dem AP zugrunde lag: DARF es sie st�ren? Und darauf gibt es genau eine Antwort: Ja, es darf sie st�ren. Ausdiemaus.

Re: Das wissen wir doch gar nicht

Antwort von Sille74 am 11.11.2019, 14:50 Uhr

Dann haben wir anscheinend unterschiedliche Ausgangsposts gelesen...

Ich finde schon, dass man der Beschreibung der AP entnehmen kann, dass die Beziehung Ordnung ist: die zwei haben erst vor kurzem geheiratet, sie f�hlt sich geliebt, er sagt oft romantische Worte und zeigt seine Liebe, auch Au�enstehende erkennen, dass die zwei sich lieben etc.

Die magischen drei Worte "Ich liebe Dich" und begr�ndet das damit, er K�NNE diese Worte aufgrund seiner famili�ren Erfahrungen. Sie wiederum stellt jetzt fest aufgrund der Aufarbeitung IHRER Familie Geschichte, dass sie es st�rt, dass er es nie sagt und sie fragt sich nun, ob es an ihr liegt.

Die explizit gestellte Frage lautet, ob es auch hier jemanden gibt, der nicht "Ich liebe Dich" sagen kann. Ich entnehme dem ganzen Text, so wie er geschrieben ist, aber auch noch die indirekte Frage, wie mit der beschriebenen Konstellation umgegangen werden kann. Ob es sie st�ren DARF, ist f�r mich eigentlich gar keine Frage. Nat�rlich DARF es sie st�ren! St�ren darf einen eigentlich so gut wie alles. Manches kann man relativ einfach abstellen, manches eben nicht so einfach und dann ist es m.E. ratsam, wenn man f�r sich selbst nter Abw�gung �berlegt, wie man damit umgeht, dass einen etwas st�rt.

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von KathrynJ am 11.11.2019, 15:08 Uhr

Ich kenne eine Dame, die kann zu niemandem das Wort "Danke" aussprechen. Ich habe sie dahingehend mal freundlich in die Zange genommen ("wie sagt man da?"), sie hat sich echt gewunden, um das nicht sagen zu m�ssen.

Soll hei�en: Manche Leute k�nnen - aus welchen Gr�nden auch immer - gewisse Dinge nicht sagen. Das hat mit Ignoranz oder �hnlichem nichts zu tun, das ist psychisch bedingt.

Die Frage ist, seit wann ihr Leidensdruck da ist. Erst seit der Therapie? Er sagt doch liebe Worte zu ihr, ist lieb zu ihr, m�ssen es unbedingt diese drei Worte sein?
Wieso meint sie, es ist ihre Schuld? Das ist doch eine Projektion des Vaterverhaltens auf ihren Mann. Sie lebt damit seit 7 Jahren, und ER soll sich jetzt �ndern, weil SIE in Therapie ist und das Vaterverh�ltnis aufarbeitet? Hm.

Re: "Ich liebe dich" nicht sagen k�nnen

Antwort von Sille74 am 11.11.2019, 15:13 Uhr

Ich will ja jetzt nicht rumreiten auf der Sache ... Aber mal angenommen, jemand KANN wirklich nicht wie gew�nscht handeln, so irrational es auch sein mag, was ist dann mit seinen Gef�hlen/Bed�rfnissen? Klar kann man sagen: "unnormal", "der muss das aufarbeiten" etc. Aber warum nur eine Seite? Und vor allem: im konkreten Beispiel ist er ja ansonsten insgesamt gesehen laut Beschreibung der AP gar nicht so "emotional zur�ckhaltend", sondern zeigt ihr - im Gegensatz zu vielen anderen M�nnern ihren Partnerinnen gegen�ber - doch ganz deutlich und sogar f�r Au�enstehende erkennbar, dass er sie liebt.

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